我真的很不想在家人面前表现出我脆弱不堪的一面,可是每当提到曼姐,我的心就会剧烈的疼痛,对于她现在的一切,我一无所知,而每次打电话问郑雪儿,她总是说曼姐恢复的很好,九月份以后会回滨源来找我,但我总觉得那样的话有些假,而且我也说过,今后再也不纠缠着曼姐了。我刻意的低下头回避他们的眼光,眼睛很快就湿了,连鼻子也变得不通,心里难受极了。 大伯叹口气说:你哥和你陈姐分手了,人家她妈妈不同意,你再也不要问你哥了,他最近心情一直不好。 青梅有些不信,瞪着眼睛认真地问我:哥,是真的吗 我很不愿意面对这个事实,但我必须点头,因为现在的确如此,我和曼姐,这辈子都没机会在一起了。 青眉摇头说:怎么可能,嫂子那么好的人,怎么可能啊她家里人为啥看不上我哥,我哥也那么优秀,凭什么啊,现在是自由恋爱,只要嫂子喜欢我哥就行,她妈妈真是瞎管闲事妹妹说话时替我感到愤愤不平。 妹妹说话的声音很大,但我和父母都没有接话茬,我心里除了难过,再也说不出任何能挽回曼姐的理由了,而父母相对默默无言,表情也很沉痛。在经过了那么多的事情后,当妈妈开始意识到曼姐是一个好女人,确信她能做一个好儿媳的时候,我和曼姐的婚姻却像一个随口开的玩笑,成了一个无望的结局。 在北京玩了几天,妈妈就说要回去了,在城市里呆不惯,人太多,太吵了。真不明白城里真的那么好吗我和你妈这几天一开始还觉得新鲜,呆了两三天就闷的慌,到处都是人,却谁也不认识谁,还是咱家好,清静,但不闷,乡里乡亲都认识,还是回吧。大伯这样说。 妹妹执意要回上海,在那打暑假工,父母也同意,说要锻炼一下她,我坚决不同意,我说宁愿给她开工资,也要让她在家里陪陪父母,我一年四季没几天在家,她再不在家里,妈妈肯定很寂寞,但是不愿意当面说出来而已,但是当我们与他们不在一起时,就能从他们的电话里听出来。 回到了西安,回到了老家,八月份的天气还是很热,但是气温已经不再上升了。有妹妹在家,我也显得没有以前那样无聊了,和她聊聊天,听她讲讲他们大学里的事儿,回忆一下我的大学时代,感觉时间真的是好快,又一次想起了李玲,想起那些云淡风轻的日子,那些青春、那些无所忧虑的爱情、那个衣袂翩翩的大好年华。 时光如水,一切无言,若你安好,便是晴天。 这句话我不知道说给李玲还是曼姐,李玲早为自己所犯的错离开人世,曼姐也与我好几个月再未相见,也未打过一个电话。 我有好几次拿起电话想给她哥陈子涵打电话询问曼姐的情况,但每次拿起电话的时候又犹豫不决,最后还是决定不打扰她,我说答应过她妈妈的,在重症监护室里等她醒来见完最后一面,将永远的从他们的生活中消失。 东风酒店的人打来电话说我的人已经不在酒店住了,车子还在地下停车场停了这么长时间,不能再停了,否则要收费的。 我心想反正家里还要用车,干脆去滨源将车开回来得了,这次去的时候我是下了决心,将我所有的东西都带回来,带走那边所有的回忆,把之前四年所经过的事情从记忆中抹去,也将让时光带走所有的疼痛,一切重新开始,我不能这么消沉下去了。 我坐上了去滨源的飞机,到了滨源是晚上,就直奔东风酒店,打算休息一晚,第二天开车就回西安,一来这座海边的城市,总是心里有莫名的悲伤情绪,那些从海边吹来的不仅是清新的海风,还有那些成片成章的记忆。躺在东风酒店的房间里,一切都是那么熟悉,记得当初这边搞拆迁以后,我和曼姐就住进了这里好一段时间,同样的布局,同样的床,那段日子痛苦并幸福着,而这时的我已经没有快乐可言,我使劲的闭上眼睛,不让自己去回忆在滨源的那些时光,可是脑子却不听使唤,就像放电影一样闪现过那些清晰的画面。电影里与曼姐第一次见面时就被她的气质所触动,那礼貌的笑容、对我无私的帮助、以及偶尔小女人一样的撒娇。我感觉自己仿佛被一张无形的网网住了,无论我怎么挣扎,都无法解脱。 我从钱包里拿出滨源的手机卡换上,卡一插上没多久,就收到李晓伟的信息:青川,李玲她家人来滨源了你知道吗听说是李玲吸毒死了,真的有这回事啊你的电话一直关机,他们去以前的单位找你,就找到我这里来了,你还在滨源吗 看到这条信息,我大半夜就打电话过去,过了很久他才接上电话,迷迷糊糊地问我:这么晚打电话什么事啊 李玲她家人什么时候来的滨源找我什么事儿 前天吧,应该已经回去了,李玲死了,他们很伤心,她妈都晕过去了好几次,他们去医院领李玲的骨灰了,医院等不及了,李玲就被火化了。 哦。我听他这么说,心里很不舒服,想想李玲的父母来滨源连李玲最后一面也没见上,只剩下了一盆骨灰,这是谁的父母也难以接受的事情。你明天有时间吗出来一起吃个饭。 你回滨源了 嗯,刚回来。 李晓伟打了个哈欠,疲惫地说:我明天看吧,有时间的话就给你打电话,没时间就没办法了,我先睡了,老婆和孩子都在旁边睡着,吵醒了不好,那没事我挂了。 他挂了电话,第二天也没有打电话过来,我想那他可能是忙着,也便没打电话过去。一切变得好快,还记得我们两都在滨源上班的时候,整个单位就我们两整天在一起,谈论英超、谈论西甲,他喜欢巴萨,我喜欢曼联,他总说我是曼狗的球迷,我说他干爹是欧足联主席普拉蒂尼。那时在他还为没有女友而发愁的时候我正为我和李玲的将来而奋斗,我打长途电话时他总是用羡慕的表情妒忌的口吻说:一个纯爷们,能不能别说这么酸溜溜的话啊,如今他早已结了婚、生了孩子,过着有妻有女的生活,而我除了在经济上可以比过他,剩下的一无所有。 第二天在我开车回西安,经过曾经住过的那个地方时,我特意停下车过去看了看,才半年多时间,那里就发生了翻天覆地的变化,一个商业中心拔地而起,正在搞墙外装饰很快封顶。就在那个将来很繁华的地方,埋葬了多年前我和曼姐相守终生的诺言。我已找不到那座房子和那片院子的确切位置,物是人非,我的心又开始隐隐作痛。站在原地忍不住眼睛发酸,我强迫自己回头,强迫自己转身离开,就在转身的一刹那,我看到了手腕的欧米茄手表,那是曼姐曾经送给我的,我一直戴在身上。我总是说要下决心忘掉她,可是现在才发现身上还有那么多东西是她给我买的。手表、皮带、袜子,皮鞋,我真不知道在以后没有她的岁月里,我能否让自己像个人一样活下去。我真的要哭了,但是无论多少痛苦,这已成为事实,我必须去面对。打个电话叫郑雪儿出来,把这些东西完完整整的封装起来,她如果日后能见到曼姐,就让她替我还给她吧。